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育儿宝典:当孩子在要求得不到满足哭闹的时候-父母如何应对(二)  

2016-05-08 23:02:19|  分类: 育儿宝典 |  标签: |举报 |字号 订阅

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专家的话:行为干预需要一定的时间才会见效,所以即使你使用了预防措施,仍然会出现孩子坚持要得到的状况。如果你清楚地知道,孩子得不到一定会出现情绪的爆发,但你不希望在公共场合里对孩子进行后果性的干预,那么请不要测试孩子的底线,要投降就早投降(即,先尝试拒绝,在孩子不接受你的拒绝时妥协)。你什么时候给糖果,就会强化给孩子糖果之前发生的那个行为。

如果是在孩子提要求的时候你同意了(虽然你并不想同意),你强化的是孩子正确提要求的行为;如果在孩子和你讨价还价的时候你同意了,你强化的是孩子讨价还价的行为;如果在孩子哭闹的时候你妥协同意了(通常家长会说:“如果你不哭就给你买。”),那么即使孩子能停下哭闹,你仍然强化了孩子哭闹的行为。

干预练习:

建议家长在家里养成孩子要什么东西,包括孩子可以随时得到的和限制性的物品,都先争得家长同意的好习惯。生活中可以是:“妈妈,我可以吃饼干吗?”、“可以画画吗?”、“可以玩手机吗?”、“妈妈陪我玩小汽车好吗?”、“妈妈给我讲故事好吗?”。

养成孩子询问习惯的好处:

 习惯成自然: 给家长拒绝的机会,也让孩子练习“接受自己的要求被拒绝”这个结果:经历越多,接受程度越高。

干预方法一:

在正向的环境中练习孩子每天绝大部分的要求都是家长能满足也会满足的,只不过我们习惯于只告诉孩子“哪些不可以得到”。孩子养成提要求的习惯,家长就有机会大量地对孩子的要求说“好的”、“可以”,同时选择少量的机会拒绝要求。这两者之间的比例可以是90比10,甚至于95比5。

干预方法二:

先挑选孩子不太在乎的东西来拒绝如果孩子的问题行为已经相对严重,也就是说只要拒绝孩子的要求(他特别喜欢的东西),情绪问题变立即爆发,那么这个方法变非常重要。

在家里进行干预的时候,家长先刻意地对孩子提出要求中的一些他不太在意的东西进行拒绝。事实上你本不需要拒绝,只是为了训练而拒绝,让孩子经历要求被拒绝的感受。

选择孩子不太在意的东西,可以降低孩子感受到的负面情绪的程度,当然孩子要得到的执着度也自然不太高,这样可以保证干预的成功率—孩子要求,家长拒绝,孩子平静地接受。随着孩子接受程度的增加,慢慢对孩子更喜欢的东西来尝试拒绝,直到你可以拒绝孩子的任何要求。

在拒绝时,请不要只是简单地说“不行”,一定要告诉孩子什么时候可以得到。比如,孩子在晚饭前说“妈妈,我要吃饼干”,妈妈可以回答孩子:“现在我们不吃了,好好吃完晚饭你可以吃两块饼干。”

牵手贴士:不要小看小时后为了小小的东西得不到满足就乱发脾气的行为,如果现在不干预和教会孩子正确处理事情的方法,长大了头疼的是家长、受罪的是孩子(都不会好好商量了,动不动就撕心裂肺的)。行为问题,就要在萌芽期把它正确干预起来!

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